10 Coisas que Aprendi no Chaves

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasilia já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

10 maneiras de irritar alguem

1- Começar falar de um asunto e depois falar algo nada a ver

2- Falar cuspindo

3- Demorar Para responder perguntas

4- A pessoa começa a falar algo e você finge que está prestando atenção e depois
pergunta oquê?

5- A pessoa conta algo e você diz:serio e mesmo?

6- Fazer perguntas idiotas

7- Fazer barulhos isquisitos

8- Se itrometer em comversas

9- Pedidos de amizade no orkut de uma pessoa que não gosta

10- Ficar imitando a pessoa

11 Maneiras de se Tornar RICO

1- Ganhar na Loteria

2 - Juntar Dinheiro

3- Nunca gastar Dinheiro

5- Ser Pão Duro

6- Casar Com alguem Rico(a)

7- Ser dono de uma grande empresa

8- Vender suas coisas na rua

9- Nunca gastar seu dinheiro

10- Ter um bom emprego

11- SEJA FELIZ RICO

Os 10 desenhos que marcaram

1. Pica-Pau

2. Tom & Jerry

3. Doug Funny

4. Scooby Doo

5. Papa-Léguas e Coiote

6. Os Flintstones

7. He-Man

8. X-Men

9. Os Smurfs

10. Os Simpsons

10 sintomas de Apaixnados

1. Você olha o telefone toda hora pra ver se tem alguma mensagem nova e fica pensando que ainda não tem o número daquela pessoa.

2. Você atualiza os e-mails e os recados do orkut de 5 em 5 minutos para ver se tem alguma mensagem ou recado novo.

3. Você Fica Pensando naquela pessoa o tempo todo, seja porque viu um casal, viu um filme, leu uma poesia, escutou uma canção ou simplismente porque esta pessoa te faz tão bem....

4. Você não vê a hora de encontrá-la, perde as palavras que parecem correr fugindo, não vê o momento de olhar olhos nos olhos...

. Em cada oração antes de dormir você pede a Deus que esta pessoa seja abençoada.

6. Você anda sorrindo pela rua, todos achando que você saiu de um hospício, mas não dá a mínima importância...

7. Você vê a vida com mais graça e levanta sorrindo pelo simples fato de pensar neste alguém, até a maior pedra parece ser a menor...

8. Você olha cada rosto na rua, cada olhar e sorriso, na esperançade que seja daquela pessoa...

9.Você acorda pensando neste alguém, dorme pensando e como se não fosse o bastante, ainda sonha sonhos lindos durante a noite, vendo a lua mais linda, reparando que o sol está mais brilhante, as flores mais coloridas e perfumadas...

10. Você passao dia no mundo da lua, esquecendo as horas, o que ia dizer, o que ia fazer....

10 tipos de professores

1° Desleixado. É aquele professor (não professora) que parece que acabou de sair de uma pista de skate e veio direto dar aula. Não tá nem aí para a aparência;

2° Trovão. Com esse a escola toda aprende a matéria. Parece que está usando um megafone para dar aula;

3° É enrolão. Leva a aula na base do “embromômetro”. Se você não pesquisar por conta própria, vai se ferrar no futuro;

4° Chato. Todo curso tem que ter um professor chato. Ninguém gosta dele. Normalmente é o cara que no final todo curso todo mundo tem que admitir que aprendeu muito com ele.

5° Legal. Esse tipo é melhor tomar cuidado! Ele é amigo de todo mundo, mas na hora de avaliar não dá moleza prá ninguém! É melhor estudar para a prova ou vai ser reprovado;

6° Show. Esse é muito parecido com o especialista em didática. A diferença é que o cara é simplesmente um artista. Dá aula como se estivesse representando uma peça de Shakespeare;

7° Bonzinho. Não confunda com o legal. Esse todo mundo adora! Você nunca vai ser reprovado com ele. Mas cuidado! Se você provocá-lo ele vira uma fera e aí seu ano já era;

8° Mau. É diferente do chato. É arrogante e acredita que sabe mais que todo mundo. Com esse você pode se matar de estudar que nunca vai tirar dez;

9° Modelo. Esse a mulherada adora. O cara é boa pinta (e sabe disso). Então fica fazendo charminho para as gatas. Os homens que danem. Aqui vale uma observação: É difícil encontrar professora desse tipo, mas têm algumas por aí;

10° Sério. Esse é diferente do mau e do chato. Na aula dele o silêncio reina. E se alguém começa a conversar ele já quer saber se o assunto tem a ver com a matéria;

20 tipos de mãe !

1º MÃE POLÍCIA FEDERALS
É aquela que não gosta de ser enganada

2º MÃE MORRO DA MANGUEIRA
É aquela que é pobre, mas tem filhos ilustres.

3º MÃE CHEQUE ESPECIAL
É aquela que socorre todo mundo no fim do mês

4º MÃE FUSQUINHA
É aquela que está velinha, acabadinha, mais é útil para a família inteira

5º MÃE IMPOSTO DE RENDA
Antes de chegar todo mundo está falando mal dela

6º MÃE PAPAI NOEL
É aquela que enche o saco

7º MÃE CHINELO DE DEDO
É aquela que nunca vai em festa

8º MÃE SECADOR DE CABELO
É a única que não fala mal de ninguem no cabelereiro

9º MÃE GELADEIRA VELHA
É ruim, mais é a única que agente tem

10º MÃE CESTA DE CAFÉ DA MANHÃ
É aquela que só chega na nossa casa de surpresa

11º MÃE BACALHAU
A gente só vê na semana santa

12º MÃE CELULAR
Quando agente precisa mais dela, não consegue falar

13º MÃE PRESIDIO
Morar perto dela é o maior sofrimento

14º MÃE ASSALTO Á MÃO ARMADA
É aquela que só gosta de presentes caros

15º MÃE RODOVIA
É aquela cheia de defeitos mais agente acredita que um dia vai melhorar

16º MÃE MYKE TYSON
É aquela que briga com toda família depois vai pra missa rezar

17º MÃE PLAYCENTER
É aquela que a garotada gosta da casa dela pra brincar

18º MÃE XAMPU
É aquela que, quando está errada, deixa agente de cabelo em pé

19º MÃE PANELA DE PRESSÃO
É aquela que quando explode todo mundo sai de perto

20º MÃE ALARME
É aquela que cuida da nossa casa quando a gente vai viajar