1° Desleixado. É aquele professor (não professora) que parece que acabou de sair de uma pista de skate e veio direto dar aula. Não tá nem aí para a aparência;
2° Trovão. Com esse a escola toda aprende a matéria. Parece que está usando um megafone para dar aula;
3° É enrolão. Leva a aula na base do “embromômetro”. Se você não pesquisar por conta própria, vai se ferrar no futuro;
4° Chato. Todo curso tem que ter um professor chato. Ninguém gosta dele. Normalmente é o cara que no final todo curso todo mundo tem que admitir que aprendeu muito com ele.
5° Legal. Esse tipo é melhor tomar cuidado! Ele é amigo de todo mundo, mas na hora de avaliar não dá moleza prá ninguém! É melhor estudar para a prova ou vai ser reprovado;
6° Show. Esse é muito parecido com o especialista em didática. A diferença é que o cara é simplesmente um artista. Dá aula como se estivesse representando uma peça de Shakespeare;
7° Bonzinho. Não confunda com o legal. Esse todo mundo adora! Você nunca vai ser reprovado com ele. Mas cuidado! Se você provocá-lo ele vira uma fera e aí seu ano já era;
8° Mau. É diferente do chato. É arrogante e acredita que sabe mais que todo mundo. Com esse você pode se matar de estudar que nunca vai tirar dez;
9° Modelo. Esse a mulherada adora. O cara é boa pinta (e sabe disso). Então fica fazendo charminho para as gatas. Os homens que danem. Aqui vale uma observação: É difícil encontrar professora desse tipo, mas têm algumas por aí;
10° Sério. Esse é diferente do mau e do chato. Na aula dele o silêncio reina. E se alguém começa a conversar ele já quer saber se o assunto tem a ver com a matéria;
domingo, 29 de agosto de 2010
20 tipos de mãe !
1º MÃE POLÍCIA FEDERALS
É aquela que não gosta de ser enganada
2º MÃE MORRO DA MANGUEIRA
É aquela que é pobre, mas tem filhos ilustres.
3º MÃE CHEQUE ESPECIAL
É aquela que socorre todo mundo no fim do mês
4º MÃE FUSQUINHA
É aquela que está velinha, acabadinha, mais é útil para a família inteira
5º MÃE IMPOSTO DE RENDA
Antes de chegar todo mundo está falando mal dela
6º MÃE PAPAI NOEL
É aquela que enche o saco
7º MÃE CHINELO DE DEDO
É aquela que nunca vai em festa
8º MÃE SECADOR DE CABELO
É a única que não fala mal de ninguem no cabelereiro
9º MÃE GELADEIRA VELHA
É ruim, mais é a única que agente tem
10º MÃE CESTA DE CAFÉ DA MANHÃ
É aquela que só chega na nossa casa de surpresa
11º MÃE BACALHAU
A gente só vê na semana santa
12º MÃE CELULAR
Quando agente precisa mais dela, não consegue falar
13º MÃE PRESIDIO
Morar perto dela é o maior sofrimento
14º MÃE ASSALTO Á MÃO ARMADA
É aquela que só gosta de presentes caros
15º MÃE RODOVIA
É aquela cheia de defeitos mais agente acredita que um dia vai melhorar
16º MÃE MYKE TYSON
É aquela que briga com toda família depois vai pra missa rezar
17º MÃE PLAYCENTER
É aquela que a garotada gosta da casa dela pra brincar
18º MÃE XAMPU
É aquela que, quando está errada, deixa agente de cabelo em pé
19º MÃE PANELA DE PRESSÃO
É aquela que quando explode todo mundo sai de perto
20º MÃE ALARME
É aquela que cuida da nossa casa quando a gente vai viajar
É aquela que não gosta de ser enganada
2º MÃE MORRO DA MANGUEIRA
É aquela que é pobre, mas tem filhos ilustres.
3º MÃE CHEQUE ESPECIAL
É aquela que socorre todo mundo no fim do mês
4º MÃE FUSQUINHA
É aquela que está velinha, acabadinha, mais é útil para a família inteira
5º MÃE IMPOSTO DE RENDA
Antes de chegar todo mundo está falando mal dela
6º MÃE PAPAI NOEL
É aquela que enche o saco
7º MÃE CHINELO DE DEDO
É aquela que nunca vai em festa
8º MÃE SECADOR DE CABELO
É a única que não fala mal de ninguem no cabelereiro
9º MÃE GELADEIRA VELHA
É ruim, mais é a única que agente tem
10º MÃE CESTA DE CAFÉ DA MANHÃ
É aquela que só chega na nossa casa de surpresa
11º MÃE BACALHAU
A gente só vê na semana santa
12º MÃE CELULAR
Quando agente precisa mais dela, não consegue falar
13º MÃE PRESIDIO
Morar perto dela é o maior sofrimento
14º MÃE ASSALTO Á MÃO ARMADA
É aquela que só gosta de presentes caros
15º MÃE RODOVIA
É aquela cheia de defeitos mais agente acredita que um dia vai melhorar
16º MÃE MYKE TYSON
É aquela que briga com toda família depois vai pra missa rezar
17º MÃE PLAYCENTER
É aquela que a garotada gosta da casa dela pra brincar
18º MÃE XAMPU
É aquela que, quando está errada, deixa agente de cabelo em pé
19º MÃE PANELA DE PRESSÃO
É aquela que quando explode todo mundo sai de perto
20º MÃE ALARME
É aquela que cuida da nossa casa quando a gente vai viajar
quinta-feira, 26 de agosto de 2010
Que feio, servidor
-Você não pode fazer isso! :BCRL QUE RAIVA DA QUANDO ACONTECE ISSO NÉ ?
Santa Paciência!
Não dá uma raiva quando ocorrem esses erros no orkut? --'
Não dá uma raiva quando ocorrem esses erros no orkut? --'
Quem nunca fez ...
alguma dessas coisas?
.
→Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone;
→Ter que estudar para prova mas ao inves disso está na net;
→Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido;
→Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
→Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra
conversa;
→Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz;
→Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome;
→Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN;
→Ter sempre a última folha do caderno rabiscada;
→Ficar comendo milho que sobra da pipoca;
→Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma;
→Lamber os dedos sujos de Doritos;
→Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: 'manhêê'
.
→Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone;
→Ter que estudar para prova mas ao inves disso está na net;
→Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido;
→Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
→Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra
conversa;
→Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz;
→Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome;
→Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN;
→Ter sempre a última folha do caderno rabiscada;
→Ficar comendo milho que sobra da pipoca;
→Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma;
→Lamber os dedos sujos de Doritos;
→Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: 'manhêê'
sexta-feira, 13 de agosto de 2010
6 Respostas à Cantadas Toscas
1. Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.
2. Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
3. Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
4. Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
5. Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
6. Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
Resposta: Questão de higiene.
2. Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
3. Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
4. Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
5. Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
6. Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
15 Verdade sobre a INTERNET
1. Vicia mais que droga
2. Sempre cai quando mais precisamos
3. Porque tem net de 3giga se a velocidade dela e 1 mega
4. Só os Brasileiros e os Indianos usam o orkut.Nos E.U.A só usam o twitter e o faccebook
5. A internet foi criada para obter grátis coisas que normalmente você deveria pagar
6. Dizem que o MOZILLA FIREFOX é o melhor navegador do mundo.Mentira o o melhor é o Cristóvão Colombo
7. Não sabe? Procura no GOOGLE
8. Antes se falava que ia surfar na net dps entrar na net e dps vagabundear
9. INTERNET(REDE MUNDIAL DE COMPUTADORES) isso é pescaria?
10. Ainda tem gente que não sabe hackiar orkut não confirmados
11. Em 90% dos sites que vc entra vc é o milionésimo visitante
12. Nunca poste nenhuma idiotice na internet vc pode virar um astro
13. tenha cuidado a maioria dos pedofelos gosta de atrair suas vitimas pelo orkut
14. A internet foi criada Na década de 1960 mais so começaram a usar em 1996 quando lançaram o google
15. 95%dos Brasileiros que frequentam lan houses só vai la para ver o orkut
2. Sempre cai quando mais precisamos
3. Porque tem net de 3giga se a velocidade dela e 1 mega
4. Só os Brasileiros e os Indianos usam o orkut.Nos E.U.A só usam o twitter e o faccebook
5. A internet foi criada para obter grátis coisas que normalmente você deveria pagar
6. Dizem que o MOZILLA FIREFOX é o melhor navegador do mundo.Mentira o o melhor é o Cristóvão Colombo
7. Não sabe? Procura no GOOGLE
8. Antes se falava que ia surfar na net dps entrar na net e dps vagabundear
9. INTERNET(REDE MUNDIAL DE COMPUTADORES) isso é pescaria?
10. Ainda tem gente que não sabe hackiar orkut não confirmados
11. Em 90% dos sites que vc entra vc é o milionésimo visitante
12. Nunca poste nenhuma idiotice na internet vc pode virar um astro
13. tenha cuidado a maioria dos pedofelos gosta de atrair suas vitimas pelo orkut
14. A internet foi criada Na década de 1960 mais so começaram a usar em 1996 quando lançaram o google
15. 95%dos Brasileiros que frequentam lan houses só vai la para ver o orkut
11 mania da pobreza
1° Entrar na loja perguntando os preços para o vendedor e dizer que: "Só estou dando uma olhadinha...".
2° Colocar biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
3° Lamber a tampa metálica do Iogurte.
4° Usar resto de comida pra tratar do cachorro.
5° Aproveitar garrafa plástica de refrigerante e colocar água na geladeira.
6° Secar tênis e roupa molhada atrás da geladeira.
7° Soprar o Leite para tirar a nata
8° Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando: "melhorou?";
9° Convidar amigos para um churrasco e cada um levar uma coisa;
10° Enfeitar a estante da sala com lembrancinhas de casamento/aniversário
11° usar pregador de roupa pra fechar sacos de cafe, açucar, etc.
2° Colocar biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
3° Lamber a tampa metálica do Iogurte.
4° Usar resto de comida pra tratar do cachorro.
5° Aproveitar garrafa plástica de refrigerante e colocar água na geladeira.
6° Secar tênis e roupa molhada atrás da geladeira.
7° Soprar o Leite para tirar a nata
8° Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando: "melhorou?";
9° Convidar amigos para um churrasco e cada um levar uma coisa;
10° Enfeitar a estante da sala com lembrancinhas de casamento/aniversário
11° usar pregador de roupa pra fechar sacos de cafe, açucar, etc.
20 Coisas que Você NUNCA Viu!
1. Ex-corno
2. Ex-viado
3. Filho de prostituta chamado Junior
4. Roberto Carlos de bermuda
5. Genro com retrato de sogra na carteira
6. Enterro de anão
7. Santo de óculos
8. Baiana de acarajé ser assaltada
9. Cabeça de bacalhau
11. Chester vivo
12. Entrevistado do Ibope
13. Papel higiênico em banheiro público
14. Salário durar trinta dias
15. Pai de Pai de Santo
16. Previsão da Mãe Diná dar certo
17. Ser fiel até que a morte os separe
18. Uma japonesa vesga
19. A Hebe despenteada
20. Quem não lê e-mail em horário de trabalho.
2. Ex-viado
3. Filho de prostituta chamado Junior
4. Roberto Carlos de bermuda
5. Genro com retrato de sogra na carteira
6. Enterro de anão
7. Santo de óculos
8. Baiana de acarajé ser assaltada
9. Cabeça de bacalhau
11. Chester vivo
12. Entrevistado do Ibope
13. Papel higiênico em banheiro público
14. Salário durar trinta dias
15. Pai de Pai de Santo
16. Previsão da Mãe Diná dar certo
17. Ser fiel até que a morte os separe
18. Uma japonesa vesga
19. A Hebe despenteada
20. Quem não lê e-mail em horário de trabalho.
quarta-feira, 11 de agosto de 2010
20 Coisas q aprendi com HOMER
1. A TV nos dá tanto e nos pede tão pouco!
2. Se não pode ajudar, atrapalhe, o importante é participar!
3. Beber é coisa p/ adultos, e crianças com identidade falsa.
4. Cruzar um porco com uma aranha da um Porco aranha
5. Nunca beba Agua, pois os peixes tranzão nela
6. Florida é o pinto da américa
7. Cerveja é a solução para todos os problemas da vida.
8. O transporte público é para idiotas e gay
9. Se é uma coisa difícil de se fazer , então não faça.
10. A maionese para homer é como o espinafre para popai.
11. Ao contrario do amor, o respeito não pode ser comprado
12. Nunca discuta com um idiota!
Ele te rebaixa ao nível dele e te ganha pela experiência
13. Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado
14. Para os Cristãos: "Deus me salve", para os Judeus: "Alá me proteja", para os Ateus: "ah... que se dane".
15. Tudo que for ter q dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena.
16. Nunca desafie um um comedor de carne profissional para uma disputa!, a não ser que ele tenha um enfarto e morra!
17. É melhor confiar no Nelson do que em outro qualquer menino de rua, que so diz mentiras como o Nelson.
18. Sempre tenha Rosquinhas extras!
19. Os computadores não servem pra nada, nao faz uma coisa simples, como matar o flanders.
20. É possível matar um pensamento!
2. Se não pode ajudar, atrapalhe, o importante é participar!
3. Beber é coisa p/ adultos, e crianças com identidade falsa.
4. Cruzar um porco com uma aranha da um Porco aranha
5. Nunca beba Agua, pois os peixes tranzão nela
6. Florida é o pinto da américa
7. Cerveja é a solução para todos os problemas da vida.
8. O transporte público é para idiotas e gay
9. Se é uma coisa difícil de se fazer , então não faça.
10. A maionese para homer é como o espinafre para popai.
11. Ao contrario do amor, o respeito não pode ser comprado
12. Nunca discuta com um idiota!
Ele te rebaixa ao nível dele e te ganha pela experiência
13. Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado
14. Para os Cristãos: "Deus me salve", para os Judeus: "Alá me proteja", para os Ateus: "ah... que se dane".
15. Tudo que for ter q dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena.
16. Nunca desafie um um comedor de carne profissional para uma disputa!, a não ser que ele tenha um enfarto e morra!
17. É melhor confiar no Nelson do que em outro qualquer menino de rua, que so diz mentiras como o Nelson.
18. Sempre tenha Rosquinhas extras!
19. Os computadores não servem pra nada, nao faz uma coisa simples, como matar o flanders.
20. É possível matar um pensamento!
terça-feira, 10 de agosto de 2010
11 Verdades sobre a Recuperação
Pra voce que é fã de carteirinha da recuperação, que não perde por nada, é aluno assiduo e frequenta com entusiasmo e empenho para obter a nota máxima, aqui vai 11 verdades:
1° Você só estuda 2 vezes ao ano!
2° Aproveitar mais a mensalidade que você paga(se for particular)
3° Você fica 8 meses de férias
4° Você realmente aprende o conteúdo da recuperação
5° você sempre tem aulas vagas e fica zuando na escola!
6° Todo mundo vira religioso e faz mil promessas
7° Ninguém cumpre as promessas
8° A maioria consegue recuperar
9° Os professores sempre são mais legais na recuperação
10° Esse é o momento no qual seus pais mais se orgulhão de voce.
11° O orkut e msn já não são mais interessantes que os livros.
1° Você só estuda 2 vezes ao ano!
2° Aproveitar mais a mensalidade que você paga(se for particular)
3° Você fica 8 meses de férias
4° Você realmente aprende o conteúdo da recuperação
5° você sempre tem aulas vagas e fica zuando na escola!
6° Todo mundo vira religioso e faz mil promessas
7° Ninguém cumpre as promessas
8° A maioria consegue recuperar
9° Os professores sempre são mais legais na recuperação
10° Esse é o momento no qual seus pais mais se orgulhão de voce.
11° O orkut e msn já não são mais interessantes que os livros.
sexta-feira, 6 de agosto de 2010
10 Foras & seus Significados ( pra elas )
1. "Você é uma irmã para mim." (você é feia)
2. "Há uma pequena diferença de idade entre nos." (você é feia)
3. "Eu não quero me envolver agora." (você é feia)
4. "Minha vida está muito complicada neste momento." (você é feia)
5. "Já tenho namorada." (você é feia)
6. "Eu não saio com mulheres com as quais trabalho." (você é feia)
7. "O problema não é você, sou eu." (você é feia)
8. "Estou mais preocupado com minha carreira." (você é feia)
9. "Estou fazendo abstinência." (você é muito feia)
10."Vamos ser bons amigos." (você é feia, mas é legal...)
2. "Há uma pequena diferença de idade entre nos." (você é feia)
3. "Eu não quero me envolver agora." (você é feia)
4. "Minha vida está muito complicada neste momento." (você é feia)
5. "Já tenho namorada." (você é feia)
6. "Eu não saio com mulheres com as quais trabalho." (você é feia)
7. "O problema não é você, sou eu." (você é feia)
8. "Estou mais preocupado com minha carreira." (você é feia)
9. "Estou fazendo abstinência." (você é muito feia)
10."Vamos ser bons amigos." (você é feia, mas é legal...)
10 Foras & seus Significados ( pra homens )
2. "Ha uma pequena diferença de idade entre nós." (se manca velhinho!!!!)
3. "Eu não quero me envolver agora." (só não saio com você!!!)
4. "Minha vida está muito complicada neste momento." (não quero passar a noite com você, porque você iria ouvir os telefonemas dos caras com quem eu saio)
5. "Já tenho namorado." (prefiro ficar com meu cachorro e um tablete de chocolate do que com você)
6. "Não saio com homens com os quais trabalho." (eu não sairia com você nem que fosse o único no sistema solar)
7. "O problema não é você, sou eu." (é você)
8. "Estou mais preocupada com minha carreira." (mesmo algo enfadonho como meu trabalho é melhor do que sair com você)
9. "Estou fazendo abstinência." (você é asqueroso!!!!)
10. "Vamos ser bons amigos." (quero você por perto, para poder te contar detalhes insuportáveis sobre os outros caras com quem eu saio)
16 coisas que acontecem no msn
1- Na melhor conversa a net cai.
2- Tem um engraçadinho(a) q entra e sai toda hora pra ser notado.
3- Uma pessoa te adiciona e depois de um tempo vc vai falar com ela e ela responde 'te conheço?'.
4- Você entra off pra ver quem está on.
5- Fica vendo oq está escrito no subnick dos seus contatos.
6- Quando vai mandar uma msg no final dela sai ']'.
2- Tem um engraçadinho(a) q entra e sai toda hora pra ser notado.
3- Uma pessoa te adiciona e depois de um tempo vc vai falar com ela e ela responde 'te conheço?'.
4- Você entra off pra ver quem está on.
5- Fica vendo oq está escrito no subnick dos seus contatos.
6- Quando vai mandar uma msg no final dela sai ']'.
7 - Erros de português um pior q o outro.
8 - Vc está escrevendo ve a outra pessoa escrevendo e apaga tudo.
9 - Sempre alguem quer tc quando vc está ausente.
10 - Sempre quando eu tiro um print alguem entra.
11 - Algum chato chamar atenção
12 - Adicionam e perguntam quem é.
13 - Começam Oi,td bom?,novidades?...depois demoram pra responder.
14 - Dias q ninguem fala com você.
15 - Ficar falando e saber q estão lendo e não respondem.
16 - Alguem pergunta 'onde vc acho meu msn?'.
8 - Vc está escrevendo ve a outra pessoa escrevendo e apaga tudo.
9 - Sempre alguem quer tc quando vc está ausente.
10 - Sempre quando eu tiro um print alguem entra.
11 - Algum chato chamar atenção
12 - Adicionam e perguntam quem é.
13 - Começam Oi,td bom?,novidades?...depois demoram pra responder.
14 - Dias q ninguem fala com você.
15 - Ficar falando e saber q estão lendo e não respondem.
16 - Alguem pergunta 'onde vc acho meu msn?'.
- 20 vantagens em ser HOMEM !
1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
11 - Você não tem que limpar o vaso.
2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 - Nada de filas para o banheiro.
4 - Você consegue abrir os potes.
5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.
10 - Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.
11 - Você não tem que limpar o vaso.
12 - Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!
13 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 2 em 2 semanas.
14 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
15 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência
de que odeiam você.
16 - Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
17 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
18 - Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.
19 - Se você tem 34 anos e é solteiro, você é o cara!
20 – Não dizemos NÂO querendo dizer SIM
domingo, 1 de agosto de 2010
25 coisas IDIOTAS q vc ja FEZ
01 -Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
02 -Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
03 -Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone
04 -Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça
05 -Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçeira
06 -Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
07 -Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome
08 -Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma
02 -Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
03 -Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone
04 -Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça
05 -Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçeira
06 -Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
07 -Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome
08 -Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma
09 -Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo
10 - olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce.
10 - olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce.
11 - Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar
12 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula
13 - Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: 'mããããe..!
14 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna
15- Entrar na farmácia só pra me pesar.
16- Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio
17- Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
18- Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
19- Ver um tópico que rendeu em uma comunidade e copia-lo em outra
12 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula
13 - Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: 'mããããe..!
14 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna
15- Entrar na farmácia só pra me pesar.
16- Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio
17- Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
18- Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
19- Ver um tópico que rendeu em uma comunidade e copia-lo em outra
20 - Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar
21 - Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
22 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era
23-Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
24- Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada
25- Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
21 - Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
22 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era
23-Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
24- Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada
25- Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
20 maneiras de irritar no msn
1°- Fique entrando e saindo com o nick escrito: To te vendo.
2°- chame um monte de gente em uma conversa
3°- Diga Oie td bem... Quando a pessoa te responder fale: Quem é você o que faz no meu msn.
4°- Começe a contar uma historia e du nada para e pergunta se ela gosta de banana
5°- Tudo o que a pessoa falar você responde: Sério não diga.
6°-Chame a atenção de alguém e grite TERREMOTO
7°- Coloque a mesma frase que a pessoa e a mesma foto e finge ser ela
8°- Quando o status da pessoa tiver ocupado ou algo assim,fica mandando a frase: "eu sei o que vc ta fazendo"
9°- Fala mal da pessoa pra ela mesma depois escreve: Ops janela errada
10°- Fale que viu a pessoa fazendo
algo que ela não fez e insista nisso até ela perde a linha...
11°- Escreva Gooooooooool no nick e fika entrando e saindo(no dia que não tem jogo) e quando vierem te pergunta gol de quem você responde: Mas tu é curioso hein!? ou Do meu gato ele ganho de mim de 3 a 0.
12°- Tdu que a pessoa fala no msn você diz: Mas falandu nisso você vem sempre aki?
13°- Finje que ta brava(o) com a pessoa e faz a pessoa ficar preocupada e depois de ocupar metade do tempo dela vc diz: Oxi pq vc ta achanduh que to brava(o) com vc?
14°- Fla pra pessoa que você está xateada pokê ela no te dá atenção e depois de um tempo pergunta: Ouw cê é idiota fik perdendo tempo comigo....
15°- Fla pra pessoa liga a TV que vc está aparesendo num programa i quando a pessoa vier pergunta cadê você, você responde: não era eu não é que a ele(a),é mtu parecida(o) comigo..
16°- Corrija tdu o que a pessoa escrever errado i chama ela de burra...
17°- Combine com um amigo(a) de fika entrando e saindo vc com a frase: Olha ele!(ela) i ele(ela) com a frase: olha ela(ele).
18°- Fala pra pessoa que precisa fala com ela e fika chamando a atenção dela sem parar ate ela te responder quando ela responder vc pergunta: Você ja foi no banheiro hj?
19°- Mude a fonte da sua letra pra symbol i fika conversando com a outra pessoa sem para.
20°- Faça qualquer coisa pra pessoa fala: P/ de fala besterira ou cala boca! Dps responde ela assim: não to falando to escrevendo dããããããããããhH.
2°- chame um monte de gente em uma conversa
3°- Diga Oie td bem... Quando a pessoa te responder fale: Quem é você o que faz no meu msn.
4°- Começe a contar uma historia e du nada para e pergunta se ela gosta de banana
5°- Tudo o que a pessoa falar você responde: Sério não diga.
6°-Chame a atenção de alguém e grite TERREMOTO
7°- Coloque a mesma frase que a pessoa e a mesma foto e finge ser ela
8°- Quando o status da pessoa tiver ocupado ou algo assim,fica mandando a frase: "eu sei o que vc ta fazendo"
9°- Fala mal da pessoa pra ela mesma depois escreve: Ops janela errada
10°- Fale que viu a pessoa fazendo
algo que ela não fez e insista nisso até ela perde a linha...
11°- Escreva Gooooooooool no nick e fika entrando e saindo(no dia que não tem jogo) e quando vierem te pergunta gol de quem você responde: Mas tu é curioso hein!? ou Do meu gato ele ganho de mim de 3 a 0.
12°- Tdu que a pessoa fala no msn você diz: Mas falandu nisso você vem sempre aki?
13°- Finje que ta brava(o) com a pessoa e faz a pessoa ficar preocupada e depois de ocupar metade do tempo dela vc diz: Oxi pq vc ta achanduh que to brava(o) com vc?
14°- Fla pra pessoa que você está xateada pokê ela no te dá atenção e depois de um tempo pergunta: Ouw cê é idiota fik perdendo tempo comigo....
15°- Fla pra pessoa liga a TV que vc está aparesendo num programa i quando a pessoa vier pergunta cadê você, você responde: não era eu não é que a ele(a),é mtu parecida(o) comigo..
16°- Corrija tdu o que a pessoa escrever errado i chama ela de burra...
17°- Combine com um amigo(a) de fika entrando e saindo vc com a frase: Olha ele!(ela) i ele(ela) com a frase: olha ela(ele).
18°- Fala pra pessoa que precisa fala com ela e fika chamando a atenção dela sem parar ate ela te responder quando ela responder vc pergunta: Você ja foi no banheiro hj?
19°- Mude a fonte da sua letra pra symbol i fika conversando com a outra pessoa sem para.
20°- Faça qualquer coisa pra pessoa fala: P/ de fala besterira ou cala boca! Dps responde ela assim: não to falando to escrevendo dããããããããããhH.
10 maneiras de irritar Profsº
1 – Quando ele explicar algo diga: "Isso é o que vc pensa"
2 – Cante parabéns para seu professor todos os dias.
3 – Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”
4 – Grite "mentira!" para tudo o que ele explicar.
5 – Combina com a turma toda de quando o professor sentar todo mundo levantar…
6 – Se esconde atrás da porta, e quando a professora tiver perto, fecha a porta na cara dela.
7 – Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.
8 – Quando ele tiver explicando fica falando: "Aham!", "Uhuum!", "Ahhh!".
9 – Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responde: Muuuu!!
10 – Escreve na cadeira dele: "CU"
2 – Cante parabéns para seu professor todos os dias.
3 – Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”
4 – Grite "mentira!" para tudo o que ele explicar.
5 – Combina com a turma toda de quando o professor sentar todo mundo levantar…
6 – Se esconde atrás da porta, e quando a professora tiver perto, fecha a porta na cara dela.
7 – Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.
8 – Quando ele tiver explicando fica falando: "Aham!", "Uhuum!", "Ahhh!".
9 – Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responde: Muuuu!!
10 – Escreve na cadeira dele: "CU"
10 coisas para fazer no ÔNIBUS
1- Entrar todo suado no ônibus cheio.
2- Ocupar vários lugares, deitado ou sentado nos bancos.
3- Dar um peido silencioso, mas FATAL..^^
4- Dar sinal toda hora e não descer...
5- Quando o ônibus parar e abrir as 2 portas de trás: saia por uma e corre, entra na outra.
6- Entrar no ônibus com mochila grande e sair esbarrando em todo mundo.
6- Entrar com animais dentro do ônibus.
7- colocar a musica alta no ônibus: de preferência essa: hardstyle sex < procurem.. =D
8- pagar passagem com 50 reais.
9- bater nas cabeças das pessoas..(sem elas olhar que foi você)
10- Quando alguem estiver sentado do seu lado, finge que ta dormindo e encoste a cabeça no ombro dela , comece a babar.
2- Ocupar vários lugares, deitado ou sentado nos bancos.
3- Dar um peido silencioso, mas FATAL..^^
4- Dar sinal toda hora e não descer...
5- Quando o ônibus parar e abrir as 2 portas de trás: saia por uma e corre, entra na outra.
6- Entrar no ônibus com mochila grande e sair esbarrando em todo mundo.
6- Entrar com animais dentro do ônibus.
7- colocar a musica alta no ônibus: de preferência essa: hardstyle sex < procurem.. =D
8- pagar passagem com 50 reais.
9- bater nas cabeças das pessoas..(sem elas olhar que foi você)
10- Quando alguem estiver sentado do seu lado, finge que ta dormindo e encoste a cabeça no ombro dela , comece a babar.
30 maneiras de irritar pais
1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão (caso não tenho um cão dance sozinho).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão (caso não tenho um cão dance sozinho).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
15 Curiosidades sobre Restart
1 - Definitivamente restart era bem melhor quando era apenas uma opção de game.
2 - Nunca Compare restart com uma vuvuzela , vuvuzelas não merecem tamanho insulto
3 - Ouvir musica alta depois das 22:00 ja é contra lei , ouvir restart então da perpétua.
4 - Não foi restart quem lançou as calças coloridas , foi o TIRIRICA.
5 - Que tal menos cor e mais rock em meninos ? ou devo dizer meninas ?
6 - na africa do sul vuvuzelas sao coisas coloridas que faziam/fazem barulho irritante aqui no brasil chamamos de restart
7 - Não compare restart com teletubbies , teletubbies supera os emuxos.
8 - Sorte de hoje : Você é Surdo !
9 - No fim do arco iris tem um pote de ouro , quando restart acabar não haverá ouro que pague tamanha felicidade
10 - Psicólogos afirmam que os fãs de restart não chegam a usar 3% do cérebro , afinal se usassem não escutariam porcaria.
11 - vivemos na pior geração !
12 - mulher com calça apertada e colorida até vai , agora homem ..
13 - Fãs que dizem que restart é rock'n'roll são no minimo alienadas (os).
14 - Restart não produz musica e sim poluição sonora.
15 - Se restart fossem teletubbies ja teriam dado tchau a muito tempo.
2 - Nunca Compare restart com uma vuvuzela , vuvuzelas não merecem tamanho insulto
3 - Ouvir musica alta depois das 22:00 ja é contra lei , ouvir restart então da perpétua.
4 - Não foi restart quem lançou as calças coloridas , foi o TIRIRICA.
5 - Que tal menos cor e mais rock em meninos ? ou devo dizer meninas ?
6 - na africa do sul vuvuzelas sao coisas coloridas que faziam/fazem barulho irritante aqui no brasil chamamos de restart
7 - Não compare restart com teletubbies , teletubbies supera os emuxos.
8 - Sorte de hoje : Você é Surdo !
9 - No fim do arco iris tem um pote de ouro , quando restart acabar não haverá ouro que pague tamanha felicidade
10 - Psicólogos afirmam que os fãs de restart não chegam a usar 3% do cérebro , afinal se usassem não escutariam porcaria.
11 - vivemos na pior geração !
12 - mulher com calça apertada e colorida até vai , agora homem ..
13 - Fãs que dizem que restart é rock'n'roll são no minimo alienadas (os).
14 - Restart não produz musica e sim poluição sonora.
15 - Se restart fossem teletubbies ja teriam dado tchau a muito tempo.
8 Coisas q aprendi com Chris
1-SE QUISER SER POPULAR COMPRE UMA JAQUETA DE COURO
2-SE UMA PESSOA FALA ALGUMA COISA SOBRE VC QUE E MENTIRA MAIS Q VC GOSTO FALE "SA COMÉ"
3-QUANDO UM BANDIDO FALA "ME EMPRESTA UM DOLAR" ELE ESTÁ TE ROUBANDO.
4-MAICÃO E NOME DE CACHORRO
5-NOS ANOS 80 ERA PERMITIDO O TRABALHO INFANTIL.
6-IRMÃS MAIS NOVAS SÃO UMAS PESTES
7-UMA PESSOA PODE TER 2 EMPREGOS
8-MEIAS COLORIDAS DÃO SORTE(DEVE SER POR ISSO Q O RESTART FAZ SUCESSO)
2-SE UMA PESSOA FALA ALGUMA COISA SOBRE VC QUE E MENTIRA MAIS Q VC GOSTO FALE "SA COMÉ"
3-QUANDO UM BANDIDO FALA "ME EMPRESTA UM DOLAR" ELE ESTÁ TE ROUBANDO.
4-MAICÃO E NOME DE CACHORRO
5-NOS ANOS 80 ERA PERMITIDO O TRABALHO INFANTIL.
6-IRMÃS MAIS NOVAS SÃO UMAS PESTES
7-UMA PESSOA PODE TER 2 EMPREGOS
8-MEIAS COLORIDAS DÃO SORTE(DEVE SER POR ISSO Q O RESTART FAZ SUCESSO)
Adivinhas ~
ADIVINHAS ~
Se alguém nasceu na Rússia, cresceu na África, mudou-se para a América e morreu no Japão, o que é?
R- Um defunto.
O que o fósforo falou para o cigarro?
R- Por causa de você, perdir minha cabeça
Por que o galo canta de olhos fechados?
R- Por que ele sabe a música de cor
O que a minhoca falou pro minhoco?
R- Você minhoquece
O que é um ponto amarelo surfando?
R- Ruffles, a batata da onda
Qual é o bicho que anda com as patas?
R- O pato.
O que o Cebolinha faz quando dorme?
R- Lonca.
Se alguém nasceu na Rússia, cresceu na África, mudou-se para a América e morreu no Japão, o que é?
R- Um defunto.
O que o fósforo falou para o cigarro?
R- Por causa de você, perdir minha cabeça
Por que o galo canta de olhos fechados?
R- Por que ele sabe a música de cor
O que a minhoca falou pro minhoco?
R- Você minhoquece
O que é um ponto amarelo surfando?
R- Ruffles, a batata da onda
Qual é o bicho que anda com as patas?
R- O pato.
O que o Cebolinha faz quando dorme?
R- Lonca.
10 cantadas mais IDIOTAS
1 - Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa.
2 - Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
3 - Não sou o Itaú, mas fui feito para você.
4 - Sexo mata. Quer morrer feliz?
5 - Aê cremosa, vou te passar no pão e te comer todinha!
6 - Suspende as fritas…. o filé já chegou!
7 - Você é a areia do meu cimento.
8 - Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
9 - Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
10 - Vc é a lua de um luau, quando te vejo só digo: uau uau!
Vooc Ama Rave ?
Vai Dizer Que Não bate uma preoculpação nakelas hras que voce esta muinto Louco .Aii Vem Na Cabeça Caralho Será que Quando Eu Morrer Vai ter Rave No Céu ?Rsss ,bom Deus queira Que Siim Né
Imaginação Fluindo \o/
"po sera q no céu tem rave?" imagina Os anjinhos xeio de balinha na mente,
Jesus o DJ, ai vc curti paka com varios anjinha(o)s. Po mo viagem pense comigo rave pela eternidade.
Pr não acabarem com esse sonho e quando nos formos para aquela imencidão azul que esperemos muito que isso demore muito
vamos acreditar que vamos curti muito + na outra vida com as nossas raves.
=D
Vai Dizer Que Não bate uma preoculpação nakelas hras que voce esta muinto Louco .Aii Vem Na Cabeça Caralho Será que Quando Eu Morrer Vai ter Rave No Céu ?Rsss ,bom Deus queira Que Siim Né
Imaginação Fluindo \o/
"po sera q no céu tem rave?" imagina Os anjinhos xeio de balinha na mente,
Jesus o DJ, ai vc curti paka com varios anjinha(o)s. Po mo viagem pense comigo rave pela eternidade.
Pr não acabarem com esse sonho e quando nos formos para aquela imencidão azul que esperemos muito que isso demore muito
vamos acreditar que vamos curti muito + na outra vida com as nossas raves.
=D
Coisas que você nunca soube !
Coisas que você nunca soube !
• No baralho, o rei de copas é o único que não tem bigode
• O som dos passos do E.T no filme ‘’E.T’’ foram feitos com gelatina
• Uma galinha já sobreviveu 18 meses sem a cabeça
• Senhor Cabeça-de-Batata foi o primeiro brinquedo a ter uma propaganda de TV
• Harry Houdini moreu no Halloween
• Pogonofobia é o medo de barbas
• Se você gritar por 8 anos, 7 meses e 6 dias, produzirá energia o suficiente para esquentar uma xícara de café
• Os egípcios acreditavam que os ouriços curavam a calvice
• A Terra fica 100 kg mais pesada todo dia devido a queda de pó espacial
• A Monalisa não tinha sobrancelhas
• Existem mais estrelas no espaço do que grãos de areia na Terra
• O cérebro tem a mesma consistência que um tofu
• Hipopótamos matam mais humanos que qualquer animal africano
• O cavalo marinho é o peixe mais lento que existe
• Um raio contêm energia para torrar 160 mil fatias de pão
• Um homem gasta em média 145 dias da sua vida se barbeando
• A água viva Turritopsis é biologicamente imortal
• Ficar acordado por 2 semanas pode te matar
• Paris Hilton calça 43
• Girafas dormem entre 10 minutos e 2 horas por dia
• Um baiacu tem veneno suficiente para matar 30 pessoas
• Os babuínos já foram treinados pelos egípcios para servirem a mesa e esperar de pé até terminar a refeição
• O Mc Donald é o maior distribuidor de brinquedos do mundo
• A pessoa mais rica já falecida é Elvis Presley
• As impressões do cachorro fica no seu nariz, assim como a impressão humana fica no polegar
• Existem aproximadamente 5, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000,000 de bactérias vivendo no planeta Terra
• O recorde de levantamento de peso é de 472,5 kg, mais pesado que uma vaca
• O título mais longo de um livro é de 670 palavras
• Sapos não gostam de bebida alcoólica
• Tom Anderson, criador do Myspace é a pessoa com mais amigos virtuais na internet
• Wayne Allwine, a voz do Mickey, era casado com Russi Taylor, voz da Minnie
• A mentira mais contada é ''Estou Bem''
• As minhocas podem ter até 9 corações
• A Anatidaefobia é o medo que um pato esteja observando você
• Vacas conseguem subir escadas, mas não conseguem descer
• O nome inteiro da Barbie é Bárbara Millicent Roberts
• Flamingos são rosas por causa de sua alimentação
• Hitler era vegetariano
• A única comida que não apodrece é o mel
• Se os tubarões ficarem de cabeça para baixo, eles entram em coma
• O cabelo de elvis era loiro
• As tartarugas podem respirar através de seus rabos
• Um lápis pode escrever uma linha reta de até 56 km
• Todos os cisnes da Inglaterra são propiedade da rainha
• Leonardo da Vinci inventou a tesoura
• Um cubo mágico tem 4.325.003.274.489.856.000 posições possíveis
• Caracóis podem dormir por 3 anos
• Crianças crescem mais rápido na primavera
• As cordas das guitarras eram feitas originalmente de tripas de gato
• A Coca-Cola seria verde se não fossem adicionados corantes
• A Nintendo já possuiu uma companhia de taxi
• É impossivel criar uma pasta com o nome ''con'' se você tiver Windows
• Gatos não sentem o gosto de doces
• Olhos azuis são mais sensíveis a luz
• A lâmpada mais antiga do mundo funciona desde 1901
• Elvis tirou uma nota ''C'' em sua aula de música
• O Monte Everest cresce 4 milímetros a cada ano
• A luta mais longa de boxe durou 110 rounds
• Homens tem mais chances de ser atingidos por um raio do que mulheres
• Alexander Graham Bell, o inventor do telefone, não podia ligar para sua mulher, ela era surda
• A Torre Eiffel fica 15cm maior que seu tamanho original no verão
• Mageirocofobia é o medo de cozinhar
• O io-io foi criado pra ser usado como arma
• Porcos não suam
• Você enxerga melhor quando está assustado
• Vacas suam através do nariz
• Os dias 3,4,5,6,7,8,9,10,11,12 e 13 não existiram em 1752
• O fusca foi idéia de Hitler
• George Bush já foi chefe de torcida
• Vermelho é a cor mais comum em bandeiras de países
• O piloto da Nascar Tim Flock é o único piloto da história a fazer um pit stop para retirar um macaco do carro
• 25% dos ossos do nosso corpo estão no pé
• Se você comer muita cenoura é possível que sua pele fique laranja
• O pássaro Lira pode imitar qualquer som que ele escuta (já imaginou um passarinho imitando o Silvio santos?)
• O salto foi criado originalmente para os homens
• Os homens que partem o cabelo para a direita geralmente vivem mais dos que partem para a esquerda
• Existe gordura suficiente no copo para fazer 7 sabonetes
• Os criadores da marca Puma e Adidas são irmãos
• O super-homem é o super-herói mais retratado na TV
• As pessoas são mais altas de manhã do que de noite
• A temperatura de um peido quando ele é criado é de 37º
• É possível morrer de rir
• Uma a cada setenta pessoas comem seu próprio ranho
• Chocolate faz bem para os dentes
• O rugido do leão pode ser ouvido a 8 km de distância
• Os monges tibetanos dormem em pé
• O antecessor do Google search era o Backrub
• Walt Disney recebeu um oscar, e 7 miniaturas pela branca de neve
• O recorde de vôo de uma galinha é de 13 segundos
• Coelhos não podem vomitar
• Barofobia é o medo da gravidade
• Cientistas descobriram álcool no espaço
• O fumante perde em média 2 dentes a cada ano
• A cor que mais acalma é o azul
• Pensar em músculos te faz ficar mais forte
• É proibido entrar no México com mais de 2 CD’S
• A velocidade de rotação da Terra é de 1674.4 km/h
• A maior altura que um ovo já caiu sem quebrar foi de 213, 36 metros de altura
• Os romanos inventaram o pirulito
• A Bíblia diz que a fruta proibida não era uma maçã
• Em média, uma pessoa gasta 5 anos de sua vida comendo
• No rosto de um homem existe em média 10 mil – 20 mil pêlos
• O nome do meio de Donald Duck (Pato Donald) é Fauntleroy
• Porcos podem se bronzear
• Uma garrafa de vidro leva 4000 anos para se decompor
• Os pingos de chuva caem em média de 35 km/h
• Se você colocar uma abelha no freezer ela vai dormir
• Uma mosca reage a algo em 30 milésimos de segundos
• Mulheres sorriem mais do que os homens
• A baleia assassina é na verdade um golfinho
• No baralho, o rei de copas é o único que não tem bigode
• O som dos passos do E.T no filme ‘’E.T’’ foram feitos com gelatina
• Uma galinha já sobreviveu 18 meses sem a cabeça
• Senhor Cabeça-de-Batata foi o primeiro brinquedo a ter uma propaganda de TV
• Harry Houdini moreu no Halloween
• Pogonofobia é o medo de barbas
• Se você gritar por 8 anos, 7 meses e 6 dias, produzirá energia o suficiente para esquentar uma xícara de café
• Os egípcios acreditavam que os ouriços curavam a calvice
• A Terra fica 100 kg mais pesada todo dia devido a queda de pó espacial
• A Monalisa não tinha sobrancelhas
• Existem mais estrelas no espaço do que grãos de areia na Terra
• O cérebro tem a mesma consistência que um tofu
• Hipopótamos matam mais humanos que qualquer animal africano
• O cavalo marinho é o peixe mais lento que existe
• Um raio contêm energia para torrar 160 mil fatias de pão
• Um homem gasta em média 145 dias da sua vida se barbeando
• A água viva Turritopsis é biologicamente imortal
• Ficar acordado por 2 semanas pode te matar
• Paris Hilton calça 43
• Girafas dormem entre 10 minutos e 2 horas por dia
• Um baiacu tem veneno suficiente para matar 30 pessoas
• Os babuínos já foram treinados pelos egípcios para servirem a mesa e esperar de pé até terminar a refeição
• O Mc Donald é o maior distribuidor de brinquedos do mundo
• A pessoa mais rica já falecida é Elvis Presley
• As impressões do cachorro fica no seu nariz, assim como a impressão humana fica no polegar
• Existem aproximadamente 5, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000,000 de bactérias vivendo no planeta Terra
• O recorde de levantamento de peso é de 472,5 kg, mais pesado que uma vaca
• O título mais longo de um livro é de 670 palavras
• Sapos não gostam de bebida alcoólica
• Tom Anderson, criador do Myspace é a pessoa com mais amigos virtuais na internet
• Wayne Allwine, a voz do Mickey, era casado com Russi Taylor, voz da Minnie
• A mentira mais contada é ''Estou Bem''
• As minhocas podem ter até 9 corações
• A Anatidaefobia é o medo que um pato esteja observando você
• Vacas conseguem subir escadas, mas não conseguem descer
• O nome inteiro da Barbie é Bárbara Millicent Roberts
• Flamingos são rosas por causa de sua alimentação
• Hitler era vegetariano
• A única comida que não apodrece é o mel
• Se os tubarões ficarem de cabeça para baixo, eles entram em coma
• O cabelo de elvis era loiro
• As tartarugas podem respirar através de seus rabos
• Um lápis pode escrever uma linha reta de até 56 km
• Todos os cisnes da Inglaterra são propiedade da rainha
• Leonardo da Vinci inventou a tesoura
• Um cubo mágico tem 4.325.003.274.489.856.000 posições possíveis
• Caracóis podem dormir por 3 anos
• Crianças crescem mais rápido na primavera
• As cordas das guitarras eram feitas originalmente de tripas de gato
• A Coca-Cola seria verde se não fossem adicionados corantes
• A Nintendo já possuiu uma companhia de taxi
• É impossivel criar uma pasta com o nome ''con'' se você tiver Windows
• Gatos não sentem o gosto de doces
• Olhos azuis são mais sensíveis a luz
• A lâmpada mais antiga do mundo funciona desde 1901
• Elvis tirou uma nota ''C'' em sua aula de música
• O Monte Everest cresce 4 milímetros a cada ano
• A luta mais longa de boxe durou 110 rounds
• Homens tem mais chances de ser atingidos por um raio do que mulheres
• Alexander Graham Bell, o inventor do telefone, não podia ligar para sua mulher, ela era surda
• A Torre Eiffel fica 15cm maior que seu tamanho original no verão
• Mageirocofobia é o medo de cozinhar
• O io-io foi criado pra ser usado como arma
• Porcos não suam
• Você enxerga melhor quando está assustado
• Vacas suam através do nariz
• Os dias 3,4,5,6,7,8,9,10,11,12 e 13 não existiram em 1752
• O fusca foi idéia de Hitler
• George Bush já foi chefe de torcida
• Vermelho é a cor mais comum em bandeiras de países
• O piloto da Nascar Tim Flock é o único piloto da história a fazer um pit stop para retirar um macaco do carro
• 25% dos ossos do nosso corpo estão no pé
• Se você comer muita cenoura é possível que sua pele fique laranja
• O pássaro Lira pode imitar qualquer som que ele escuta (já imaginou um passarinho imitando o Silvio santos?)
• O salto foi criado originalmente para os homens
• Os homens que partem o cabelo para a direita geralmente vivem mais dos que partem para a esquerda
• Existe gordura suficiente no copo para fazer 7 sabonetes
• Os criadores da marca Puma e Adidas são irmãos
• O super-homem é o super-herói mais retratado na TV
• As pessoas são mais altas de manhã do que de noite
• A temperatura de um peido quando ele é criado é de 37º
• É possível morrer de rir
• Uma a cada setenta pessoas comem seu próprio ranho
• Chocolate faz bem para os dentes
• O rugido do leão pode ser ouvido a 8 km de distância
• Os monges tibetanos dormem em pé
• O antecessor do Google search era o Backrub
• Walt Disney recebeu um oscar, e 7 miniaturas pela branca de neve
• O recorde de vôo de uma galinha é de 13 segundos
• Coelhos não podem vomitar
• Barofobia é o medo da gravidade
• Cientistas descobriram álcool no espaço
• O fumante perde em média 2 dentes a cada ano
• A cor que mais acalma é o azul
• Pensar em músculos te faz ficar mais forte
• É proibido entrar no México com mais de 2 CD’S
• A velocidade de rotação da Terra é de 1674.4 km/h
• A maior altura que um ovo já caiu sem quebrar foi de 213, 36 metros de altura
• Os romanos inventaram o pirulito
• A Bíblia diz que a fruta proibida não era uma maçã
• Em média, uma pessoa gasta 5 anos de sua vida comendo
• No rosto de um homem existe em média 10 mil – 20 mil pêlos
• O nome do meio de Donald Duck (Pato Donald) é Fauntleroy
• Porcos podem se bronzear
• Uma garrafa de vidro leva 4000 anos para se decompor
• Os pingos de chuva caem em média de 35 km/h
• Se você colocar uma abelha no freezer ela vai dormir
• Uma mosca reage a algo em 30 milésimos de segundos
• Mulheres sorriem mais do que os homens
• A baleia assassina é na verdade um golfinho
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